主题：外国车果然有型，比国产的好!邻居们笑一笑!
- 发表于2006-10-23
一天我去WC搞大滴~~完事了发现没有带纸!.....急忙给我一个哥们发个信息"我才WC,速带便纸来救我!" 又过了好一会我那哥们才过来,看到我哈哈大笑,我还以为他笑我没有带纸呢,后来才知道我给他发信息的时候他的手机在他女朋友手里拿着.....还是他女朋友带了纸交给他让他拿给我的...汗~~
- 发表于2006-10-23
教研室装修后,和同学一起整理杂乱的网线,同学不知道那根是自己的网线,电脑离交换机比较远,于是他撤着他的网线向我喊到:我在这边抽动!你在那边看!
当场暴汗,房间里很多人,还有3个MM-_-!!!
当场暴汗,房间里很多人,还有3个MM-_-!!!
- 发表于2006-10-23
我一女同事，一次在宿舍里吃完方便面，回头对我们另两个姐妹说“谁吃狗剩儿？”
还是她，因为住集体宿舍，非常渴望拥有一张大床，结果在我们面前说“等我将来结婚了，我就买个3米大的床，进屋就上床。”
还是她，因为住集体宿舍，非常渴望拥有一张大床，结果在我们面前说“等我将来结婚了，我就买个3米大的床，进屋就上床。”
- 发表于2006-10-23
空姐在飞机上碰到好笑的事
（一） 飞机落地了，由于广播的乘务员老想着赶班车去东直门，于是广播成了“女士
们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门机场” 旅客疯了。。。
（二） 飞机抵达纽约，应该是肯尼迪机场，最后广播成了“我们已经抵达纽约肯德基
机场”
（三） 回到北京，落地前乘务员要做好签封工作，刚签封完就有旅客要可乐，乘务员
说“我们都封了”结果客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯（封）啦？！”
（一） 飞机落地了，由于广播的乘务员老想着赶班车去东直门，于是广播成了“女士
们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门机场” 旅客疯了。。。
（二） 飞机抵达纽约，应该是肯尼迪机场，最后广播成了“我们已经抵达纽约肯德基
机场”
（三） 回到北京，落地前乘务员要做好签封工作，刚签封完就有旅客要可乐，乘务员
说“我们都封了”结果客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯（封）啦？！”
- 发表于2006-10-23
（四） 飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说“没事
儿，就换了一个敢开的机长。”
（五） 飞机落地了，还在滑行，旅客就都站起来拿行李，为了安全，要广播“女士
们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架”结果一着急
广播成了“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行。。。”这时候，“叮――咚”内话响
了，机长说“谁夸我呢？！”
（六） 乘务员广播“女士们，先生们，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马
上就要起飞了。。。”
（七） 话说，飞机起飞的时候，轰鸣声甚大，坐在头等仓的乘乘对另一乘乘说：
“看，那个旅客的鼻毛露出来了”
另一乘乘没有听见，大声问到：“什么？！”
又大声重复一边还是没有听到，
只见那个旅客走过来，说：“小姐，她说，我的鼻毛露出来了！！”
儿，就换了一个敢开的机长。”
（五） 飞机落地了，还在滑行，旅客就都站起来拿行李，为了安全，要广播“女士
们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架”结果一着急
广播成了“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行。。。”这时候，“叮――咚”内话响
了，机长说“谁夸我呢？！”
（六） 乘务员广播“女士们，先生们，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马
上就要起飞了。。。”
（七） 话说，飞机起飞的时候，轰鸣声甚大，坐在头等仓的乘乘对另一乘乘说：
“看，那个旅客的鼻毛露出来了”
另一乘乘没有听见，大声问到：“什么？！”
又大声重复一边还是没有听到，
只见那个旅客走过来，说：“小姐，她说，我的鼻毛露出来了！！”
- 发表于2006-10-23
（八）一天乘务长和一乘务员迎客, 上来一名外国黑人. 乘务长小声的对乘务员说:"
你看那外国人可真黑啊~！（笑） " 第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说:" 就你
白!"
（九）乘乘:我们有雪碧可乐矿泉水请问你需要喝什么?
旅客:饮料!
（十）乘乘:今天为您提供的热早餐有面条和点心,请问你需要哪一种?
旅客沉思半晌：米饭!
你看那外国人可真黑啊~！（笑） " 第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说:" 就你
白!"
（九）乘乘:我们有雪碧可乐矿泉水请问你需要喝什么?
旅客:饮料!
（十）乘乘:今天为您提供的热早餐有面条和点心,请问你需要哪一种?
旅客沉思半晌：米饭!
- 发表于2006-10-23
（十一）据闻俄罗斯最近又发生了一起劫机事件。
在一架莫斯科飞往巴库的班机上，一名青年男子突然掏出一把玩具手枪大喊：“劫机!
我要劫机!我要和机长对话!!” 机长赶紧战战兢兢地过来了，小心冀冀地说道：
“先生，您有什么意见尽管说，您的要求我们都尽量满足，请您先放下枪好吗?这样以
免伤及无辜……”
劫匪歇斯底里地吼道：“不!我现在只要求这架飞机立即飞往巴库!!”
机长不禁诧异地问道：“哦，先生，您听我说，本次航班本来就是飞往巴库的，您可以
把枪放下来了。顺便问一句：您的精神没有问题吧?”
劫匪勃然大怒道：“你胡说八道什么?!我很好!我已经乘坐你们这个航班三次了，第一
次将我劫到了阿富汗!第二次又将我劫到了伊拉克!”他抑制不住内心的激动说，“这不
昨天才将我送回来，这一次无论如何，我都要先劫啦――我要回巴库!”
在一架莫斯科飞往巴库的班机上，一名青年男子突然掏出一把玩具手枪大喊：“劫机!
我要劫机!我要和机长对话!!” 机长赶紧战战兢兢地过来了，小心冀冀地说道：
“先生，您有什么意见尽管说，您的要求我们都尽量满足，请您先放下枪好吗?这样以
免伤及无辜……”
劫匪歇斯底里地吼道：“不!我现在只要求这架飞机立即飞往巴库!!”
机长不禁诧异地问道：“哦，先生，您听我说，本次航班本来就是飞往巴库的，您可以
把枪放下来了。顺便问一句：您的精神没有问题吧?”
劫匪勃然大怒道：“你胡说八道什么?!我很好!我已经乘坐你们这个航班三次了，第一
次将我劫到了阿富汗!第二次又将我劫到了伊拉克!”他抑制不住内心的激动说，“这不
昨天才将我送回来，这一次无论如何，我都要先劫啦――我要回巴库!”
- 发表于2006-10-23
（十二）前几天飞广州，上来大帮小红帽旅行团，收餐时见餐盘中餐盒统统被小红帽？
扣留，准备带回家做纪念，于是一乘务员耐心解释：这些都是必须回收的餐具，麻烦
各位配合我们回收，有人上缴。但仍有个别假寐，拒不交出，再劝，又上缴几只，仍
有个别顽固分子，坚持说已交给乘务员。于是另一乘务员忍无可忍，大声对另那名乘
务员说：难道他们就不知道，下飞机时，门口会报警吗？此言一出，全数上缴！
（十三）乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，
请问您吃哪种？”
旅客答道：“排骨！”
乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”
这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
扣留，准备带回家做纪念，于是一乘务员耐心解释：这些都是必须回收的餐具，麻烦
各位配合我们回收，有人上缴。但仍有个别假寐，拒不交出，再劝，又上缴几只，仍
有个别顽固分子，坚持说已交给乘务员。于是另一乘务员忍无可忍，大声对另那名乘
务员说：难道他们就不知道，下飞机时，门口会报警吗？此言一出，全数上缴！
（十三）乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，
请问您吃哪种？”
旅客答道：“排骨！”
乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”
这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
- 发表于2006-10-23
（十四）呼唤铃响．空姐：您好，请问有什么可以帮您的吗？
旅客：能要一杯水吗？
空姐：当然可以，矿泉水吗？
旅客：有果汁吗？
空姐：有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？
旅客：有可乐吗？
空姐：有，需要加冰吗？
旅客：那给我一杯茶吧！
（十五） 一天飞737-700，一位后舱旅客上卫生间，站在卫生间门口一阵猛摇，乘务
员好心提醒到：“先生，请往里推”。只见那位乘客用食指轻轻一戳，乘务员又说到
“推”乘客再戳。乘务员：“用力推” 乘客一愣，猛吸一口气，对着卫生间一阵猛吹！乘
务员们笑倒一片。。。。急忙帮他开门道：“您太经典了，我是说用力推，不是用力
吹！”
（十六）厨房乘务员手拿两壶咖啡给客舱送去，一位旅客指着窗外问话：“小姐，这是
什么湖啊？？？”乘务员答到“咖啡壶”
旅客笑倒一片
（十七） cc：请问牛和鱼您喜欢哪种？
PA：好的，我要牛和。
cc：是牛，和鱼。
PA：哦，那我要和鱼。
旅客：能要一杯水吗？
空姐：当然可以，矿泉水吗？
旅客：有果汁吗？
空姐：有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？
旅客：有可乐吗？
空姐：有，需要加冰吗？
旅客：那给我一杯茶吧！
（十五） 一天飞737-700，一位后舱旅客上卫生间，站在卫生间门口一阵猛摇，乘务
员好心提醒到：“先生，请往里推”。只见那位乘客用食指轻轻一戳，乘务员又说到
“推”乘客再戳。乘务员：“用力推” 乘客一愣，猛吸一口气，对着卫生间一阵猛吹！乘
务员们笑倒一片。。。。急忙帮他开门道：“您太经典了，我是说用力推，不是用力
吹！”
（十六）厨房乘务员手拿两壶咖啡给客舱送去，一位旅客指着窗外问话：“小姐，这是
什么湖啊？？？”乘务员答到“咖啡壶”
旅客笑倒一片
（十七） cc：请问牛和鱼您喜欢哪种？
PA：好的，我要牛和。
cc：是牛，和鱼。
PA：哦，那我要和鱼。